今朝は明け方2時間くらい眠れなかった。
きっと眠れる、きっと眠れると呪文を唱えたのだが、効果はなかった。
その後一旦眠ったのだが、
なかなか眠りから覚めないまま、10時になった。
体が重い。
久しぶりの倦怠感だ。
何をしても動きが鈍い。
掃除をする力もない。

子供が塾に行く12時ごろ、体の痛みに耐えかねて、今夜の分の薬を飲んでしまった。
ゆっくりとやってくる睡魔。
目が覚めたのは夕方4時。
痛みはなくなっていた。よく寝られたようだ。

その後夕飯の準備。
自分もお腹が空いたからね。空腹になると嫌でも動くよ。
洗い物はあとでやって・・・また休もう。
連日の暑さと早朝覚醒のダブルパンチは痛いな。

朝起きたら頭が痒い・・
しらみ専用のくしですいてみたら、出てきた！
卵は見えないし、くしでは落ちないのだそうだ。
卵から孵ったしらみを殺さねば。
朝からしらみ駆除。
合計7匹出てきた。うーー、気味が悪い。薬局に行って、またシャンプーを買ってこなければ。
しらみにお金をかけるのは勿体無いよ〜（怒）。


今日は寝不足。
多分薬がまた足らないのだ。
6時半には目が覚めるが、すっきりと起きられない。
一日中ふわふわした感じで過ごした。夜が来るのを心待ちにしながら。

昨日子供とかぼちゃアイスクリームを作る約束をしてしまった。
約束は守らないといけないので、夕方になって体が楽になってから、一緒にかぼちゃをゆでてつぶす。
味は好みの味で適当に。おいしければいいのだ。
昨日はクッキーやパンをたくさん作ったから、今日は楽をする・・・

夕飯の片づけを終え、生ごみを捨てに外に出（勇気を振り絞って出た！）、シャワーも終える。一日2回のシャワーが続いているよ。暑くて汗臭いからね。早く秋になってくれ・・・


明日は銀行へ。月末だけど、洗剤、シャンプー、消毒剤、柔軟材、タオル（ついでに化粧セット・60％引きだった）をネットで注文したので入金をする。どれも多めに注文したのでスーパーで一つづつ買うよりすごく安いのだ。いつかは消費するものだから、まとめ買い。生活するのってお金がかかるな・・・
塾の月謝も払ってしまおう。何度も行くのは疲れるからね。
今夜は薬を多めに飲んで、よく休めますように。

今日もうだるような暑さ。
世の中が暑くなったのか、私が暑がりなのか、・・・一日中氷を手放せない。

朝は6時半に目が覚めたが、実際に起きたのは8時ごろ。
起きてすぐ洗濯、布団干し。
昨日の残りのケーキで朝を済ませ、掃除。
午前中は宿題と勉強の時間に当てている。
その間、クッキーとパンの下ごしらえ。
お昼の準備までしたら、かなりの仕事量だ。
次から次へと出る洗い物を片付けたら、終わったのが1時過ぎ。
もう何もしたくない〜。


夏はメガネが不便だ。
鼻の上は汗をかきやすいし、耳たぶの後ろも痛くなる。
ずっと使うと目が痛くなるしね。
日常で絶対に必要なもの。メガネ、メガネ拭き、リップクリーム、薬。
考えただけで暑いよ。

今日も暑い・・・
4日ぶりの外出だ。
日差しはサンサン、頭は暑さで溶けそうだ。
一人で行くより二人でと、子供も連れて行った。
子供のお目当てはアイスクリーム。ついでに荷物も持ってもらおう。

エレベーターを降りて外に出ると、何と隣人が子供を連れてエレベーターを乗ろうとするではないか。
こういう場合、挨拶をしたほうがいいのだろうが、外で会ったときはわざわざ挨拶をしなければならない義理？はない。嫌がらせをする人に頭を下げるのもしゃくだ。しかも私の方が年が上。
瞬間、あ、と思ったが、すぐ下を向いて子供と話しながら通り過ぎた。
まったくもって不愉快。でも貴重な時間を不愉快なまま過ごすのは勿体無い。
やるべきことに集中しなければ。

買い物は重かった。
サラダオイル、雑穀、卵、なす、かぼちゃ、鶏肉、等々。
丸3日スーパーに行けなかった割には買いたいものがない。
これじゃあ、野菜不足。また出かけなければ・・・。


昨日は夕飯の後、アーモンドチョコクッキーを作った。
自分が食べたくて作ったようなものだ。
アーモンドが入ると柔らかいし、香りが抜群。
やばい、中毒になりそうな味だよ。

今日は、昨日から約束していたホワイトチョコケーキを作る。
バターとチョコをレンジで温めたところ、温かくなりすぎて中身が爆発した。
ボン、と音がしたから驚いたよ〜。
急いで取り出してオーブンの中を大掃除。油分がはねると掃除が大変。
きれいにして使おうと思ったら、今度は煙が。
真っ黒な煙の匂いといったら〜。
ASものかと思ったけど、もう一度試してみたら使えた。
あの煙は何だったんだろう？？
気を取り直して最後まで無事に作った。


夕飯はなすを使った炒め物。
それまで一休み。またお腹がごろごろになりそうな予感。

昨日に引き続き、今日も下痢をしている。
もともとお腹が弱い私は、こういう暑い時期によく下痢をする。
暑いからこそ熱いものを食べて、熱いものを飲んだほうがいいのだろうが、無理、無理。
まあ、お腹がジェットコースターの時は自粛するけどね、治ったらつめたいものを摂ってしまう。
学習できないものだよ、この暑さでは。

今朝は9時過ぎまで起きられなかった。
子供が朝6時からテレビを見て、電気をつけていたものだから、まぶしくて起きてしまった。
たのむから、そんな時間にテレビを見るなよ。
下痢をするだけでも体力が落ちるのに、睡眠不足では体がガタガタだよ。
横になって休んでいたのだが、ひんぱんにトイレに行くので寝ていられない。

3日前からスーパーに行かなくちゃ、と思っているのだが、今日も無理そうだ。
冷蔵庫が空っぽになりつつあるのだが、今日の夕飯はどうしよう？
あーもう、体よ、動け！

今日も夕方になると涼しい。
昼間は暑くて背中にアイスノンを背負いながら動く。
傍から見たら亀のような姿だが、台所に立っていると暑いので、昼間も必需品だ。

今日はゆっくりめに起きる。
子供と朝食を食べた後、掃除。
予定通りチョコケーキを作る。
夏休みの宿題のために、写真を撮りながら進行。
何だかプロみたい。（形だけ）
写真はいかにも素人が撮った写真になったが、ケーキの味は上等。
さすが、マニアが納得する味。
これは絶対リピートしなければ！


今日もお疲れだ。
夕方は体がきついよ。
明日は日曜日。いつものとおりに、ゆっくり休養しよう。

やっと涼しい風が吹いている。
体力がなかったら、即倒れそうなほど暑い。
それでも寝込まずに過ごしているだけでも有難いか。

しらみ騒動も一段落ついた。
専用のくしで、髪を何度もすいたら出てきた、出てきた。
写真で見たそのままの姿のしらみが、頭に生息していたのだから泣ける。
お陰で洗濯物は山のよう、掃除は大掃除、アイロンがけ、体は全く休めなかった。

疲れすぎて体がぶるぶる震えている。
息は切れ切れ。
期間を置いてまた薬で退治しないといけないが、一息つけたのでよかった。


今日は注文していたチョコやアーモンド、ココアなどが届いた。
チョコマニアの私も満足する（であろう）レシピを見つけたので、明日体調が良かったら作るのだ。
おいしく出来ますように。

頭をしらみにやられている。
しらみなんて、戦時中の話としか知らなかった私は、学校から通知文をもらっても、「ふーん」と見るだけだった。
それがまさか自分の頭にも生息するなんて！
知識がないだけに、衝撃は大きかった。


事の発端は昨日の午後。子供の友達に、子供の頭にしらみがついていると言われた。
耳の部分に、よく見ると白いものが。ふけと勘違いしそうなのだが、違う。
友達は経験者のようで、細かいことまで知っていた。
驚いた私は薬局へ。
シャンプーを買って子供の頭を洗った。
でも依然として白いものが付いている・・・

今日は違う薬局に行ってまた同じものを買う。
薬剤師さんは、最近しらみが流行しているという。
そんなの知らないよ！
ますます焦燥感が募る。

子供が遊んで帰ってきてからも気になる。
これは本当にしらみなのか？見たことが無いのだから、わからないのだ。
いても経ってもいられず、病院へ。
子供の髪に付いた白いものを検査したら、やはりしらみだと。
実は2週間前くらいから頭が痒くて、がりがり掻いていた私。
まさかそれがしらみだったのでは？
先生に私の頭も見てもらったら、いるという。（幽霊か？）
がーん、と殴られたような衝撃。
放心状態になった私は、歩く力も無くなってしまった。


家に帰ってネットで調べたら、「不潔にしているから」しらみが移るのではないのだそうだ。
そんなイメージしかなかったので、衝撃が大きかったのだ。
知ることは大事なことだね。
でも気分が悪いのはどうしようもない。

家庭で駆除をしても、集団でいたら移るので、隠さないことが大事だっていうんだけど、夏休みに入ってしまったし、プールに行かないようにするとか、薬を使って殺すとか、枕や布団に気を使うとか、そのくらいしか出来ない。
来週プールに行く予定だったけど、行けないよな〜。

今日は予定どおり銀行へ。
出かけるとき、隣人に久しぶりに会った。
心の中で「げっ」と思ったけど、涼しい顔で挨拶をする。
隣人はふっと笑いながら挨拶を返す。
「そのまた隣人」の家のドアが開いていた。
私がエレベーターを待っていると、「そのまた隣人」も、わざわざ出てきて開いているドアをバタンと閉める人だ。
嫌がらせもいろいろだな〜と感心する。


銀行で順番を待っていたら、前の人の税金の支払額に驚いた。（機械に表示されていた）
財産をたくさん持っているようで、私が払う税金の約176倍だった。（滞納していたのかも）
どれだけ財産を持っていたらあんなに支払いがあるんだろう。
私の知らない世界で暮らしているようだ。カバンにもお金が札束で・・・
おばさん、背後に気をつけてくださいね。とおせっかいにも思った。

その後買い物。
化粧品もなくなってしまったので、スキンローションだけ買おうとお店に入る。
店員さんが私の肌の状態を見ていろいろ選んでくれたのだが、どれも高い・・・
このくらいの年になると、化粧品にかかる金額が高くなるのは理解できるから黙って聞いていたのだが、夫に申し訳なるくらい高いのだ〜。
美白効果のあるものがほしかったのだが、買えない。
散々迷った挙句、結局セットで買ってしまった。
スキンローション、アイクリーム、エッセンス、ミルクローション、保湿クリーム。
これらを使ったら、1年後がまったく違うって言うんだけど、本当かなー。
店員さんは私より5才年上だったが、肌はきれいだった。
目が飛び出るくらい高い物を使っているそうだから、きれいにならなかったら商売出来ないよね。
肌の状態がよくないのは自分でもわかっているので、騙されたと思ってぬりまくろう。


今日は何を作ろうか。
頭が真っ白になってしまって、考えが浮かばない。
ちょっとの外出にも、気力、体力がいるな・・・と改めて思う。

いつの疲れかわからなくなるほど疲れがたまり、食欲もなくなって、午前中ずっと寝ていた。
こういうときは騒がずに寝るしかない。
いつものようにお腹が空くのを待つ。

お昼ごろに朝、昼兼用の食事を済ます。
夫が来たときに買っておいたスイカを食べる。（お腹を壊すときがあるのでほとんど買わないのだが）
これが冷たくておいしかった。
暑くて体に熱があったので、冷たいスイカが気持ちよくお腹に入った。
横になっていても眠くなることがほとんどない私が、久しぶりにうつらうつらした。

ちょっとでも眠れたお陰か、掃除をする気力が湧いてきた。
久しぶりにパンも作る。
はちみつが入ったパンの中に板チョコを割って入れた。出来上がりは上々。でもなぜかはちみつの味があまりしない。普通に砂糖を入れたパンと変わらないのはどうして？？
まあ、おいしいからいいけど。

夕飯はミートソーススパゲティ。
ピーマンとたまねぎ、ひき肉とチーズをたっぷり入れる。
冷蔵庫の余った野菜も生で食べる。

今日もこうして終わっていく。
相変わらず暑いから、アイスノンは必需品。
すぐに溶けてしまうから、夜一回は変える。今朝は冷凍室に入れたはずのアイスノンがそのまま落ちていた。家にいても暑さで参ってしまう。
明日は銀行に行かなければならないのだけど、億劫だ。
夜も開けてくれる銀行があるといいなー。

土日で用事があって出かけてきた。
普段遠出をしない私にとってはきつかった。
出かける前にも主婦はやることがいっぱい。
帰ってきてからの負担を少なくするために、あれやこれやとやったら疲れた。
出かける前から疲れてたらどうなるんだろう？

長時間の移動で体は限界、足はがくがく。
到着して終わりではなくて、そこからが始まりなのだ。
寝る頃には頭はくらくら、吐き気をもよおす。（吐かなかったけどね）
環境が変わるとせいぜい5時間しか眠れない。前日も5時間睡眠だったんだよ〜。大丈夫か、私？

用事が終わって帰途に着く。
2時間くらい経った頃、眠気がきた。
普通の人ならこっくりここっくり眠るんだろうね。でも私は完全にオーバーヒート状態。
眠ろうとすると、暗闇に引き込まれるような嫌な感覚になって、眠るどころではなかった。
暑さも加わって、足がもつれる。
氷を買って、頭や首を冷やしてやっと楽になった。
睡眠障害はこんなときも眠れないのだ。ちょっとでも寝たら楽になれるのに・・・
家に着いて休む暇もなくご飯を作り、片づけをして、3日ぶりに7時間以上眠った。

出かけるのが苦痛な私には、たった一泊でもこんなに負担。
自分の家でないと寝ることも出来ないし、体が不調でも無理をするしかない。
今日もやることは山ほどあるのに、疲れすぎて気力がない。
また頭を氷で冷やして休むことにしよう。

昨日の夕方、重い腰を上げて買い物へ。
夕飯を食べてから出かけたのだが、日中暑いせいか、人がたくさん出ていた。
昼間は暑くて出たくないよ〜。
買い物はこれからは夕方にしたほうがよさそうだ・・・

今日は夫が来るのだ。
2週間ぶりになるが、「え、もうそんなに経ったの？」と思う。
1ヶ月会わないと「そろそろ会ったほうがいいかな」と思うのだが、2週間くらいでは「この間」会ったばかりだ。このくらいがうちら夫婦の適当な距離なんだろうな、と思う。
毎日顔をつき合わせていると、新鮮味がなくなるし、要求が多くなる。
でもたまに会う程度だと、要求する気持ちは湧かないし、湧いても自分で何とかしないと、と思うのだ。
お互いに精神的に自立したのでは、と思う。
近くにいると、どうしても依存してしまうからね。
夫婦の関係は難しいよ。


夜寝るときはベランダの窓を開けっ放しにしている。
部屋の窓もだ。
昨日は氷枕を首に当てながら寝た。
睡眠障害はちょっと眠れなくても体調に大きく響くから、暑さ対策は万全にしないと。
まだまだ続く、体との闘い。

体が痛くて9時半まで横になり、朝ごはんを食べようと起きた。
お腹はぺこぺこだったのだが、体が動かなかった。

ご飯の前に牛乳にはちみつを溶かして飲む。
小さい子供のように、「痛いよ〜、痛いよ〜」とつぶやきながら飲んだ。
ご飯を食べ終え、また横になる。

大人になった私は、痛くても我慢することを知っている。
我慢できる痛みなら「痛い」とは言わない。
でも今日は「痛いよ〜、痛いよ〜」とつぶやき続けた。

まるで子供に戻ったようだ。
いや、私の中には子供の私が、大きくならずにそのままいる。
痛いよ、痛いよ、と泣いた場面が急に思い出された。


学校に行きたがらない私に怒った母が、私を裸にして押入れに閉じ込めた場面。
なぜこんな目にあうのかわからず、ただ我慢するしかなかった。

もうひとつは、泣き続けた私に怒った母が、家から私を投げて追い出した場面。
いきなり外に投げられた私は、「ごめんなさい、ごめんなさい」と叫んだ。
でも家に入れてはくれなかった。
家の裏におばあさんが一人暮らしをしていた。
そのおばあさんは、私が行くといつも優しく接してくれた。
見かねたおばあさんは私を玄関に連れて行ってくれ、私は家に入ることを許された。


私は子供の頃の姿のままで泣いた。
えんえんと、泣き続けた。
私を助けてくれたのはおばあさんだった。
母はいつも不機嫌な顔で私を睨んでいた。あんたみたいな子はいなくなってしまえばいのに、そんな言葉をいつも聞いていた。

私は実家にいるときは引きこもらなかった。
実家の空気は私を外に押し出した。
私はここにはいられない。
早く出ないと。
いつも心は外に向かっていた。

家族は私が苦しいとき、何もしてはくれなかった。
むしろ他人がいつも私を助けてくれた。
今までの人生、振り返れば、思い出せば、他人が私を心底心配してくれた。
親も家族も私のことを無視してきたのではないと思う。
でも見ているだけだった。


一度泣き始めるとひっく、ひっくといつまでも泣き止まない。
痛かった。
悲しかった。
私の体の痛みは、心の痛みなのだ。

只今氷枕を頭に乗せて涼んでいる。
目も痛くてしばらく当てていたのだが、効果なし。
見るからに「具合悪そう」な顔になっている。

こんな状態でも病院は欠かせない。
薬がなくなることは、とてつもなく恐ろしいこと。
猛暑だろうが、氷河だろうが、病院に行かなければならない。
暑くて若干寝不足だったが、午前中に出かけた。

病院の後、その近所で買い物もする。
出たついでに美容院にも行って、うっとうしく伸びた髪を切る。
ねぎ、にんじん、干しえび、キムチなどを買って帰る。
行きも帰りもバスがすぐ来たのでよかった。
ギラギラと太陽が照りつける路上で、いつくるかわからない（時間は決まっているんだけど）バスを待つのは、病人には過酷なことなのだ。

家に着いてまずすることはシャワー。
昼ごはんを適当に食べ、散らかった部屋を掃除、洗濯。
これだけで1時間半かかったよ。
体力を使い果たしてしまったので、氷枕を当てながらしばし休み、その後起き上がる。

気持ちのいい気候は長くは続かないんだよね。
めちゃ寒かったり、暑かったりする期間が長すぎる。
これからの時期出かける人たちが多いと思うんだけど、暑さを耐えるだけで大変なのに、どうして出かける気持ちになるのかわからない。あ、これは健康じゃない私だから思うことか。
どこか遠くに旅してみたい・・・なんて微塵にも思わなくなった、40代前半の私。
若いときにしか出来ないことは、若いときにしておかなくてはね。
私が訴えると切実感があるな〜。

今日の記事2つめ。

最近特に考えるのが「冠婚葬祭」。
家計の中では交際費に入るよね。
いつも出るものではないものの、物価はうなぎのぼり、実家に帰省も出来ず、旅行なんて夢のまた夢、節約に節約を重ねても、急に出るのがこれだ。
結婚はおめでたいから除外しても、お葬式は付き合いの幅が広いほど呼ばれる回数もあるというもの・・・

去年親戚の方を亡くして、つくづく思った。
死はいつやってくるかわからない。
生前付き合いがあったのなら、お葬式に出るのは当然。
私もいつかは主催者？側になるんだよな・・・
ひきこもって人との接触を極力避けている私には、この「集まり」がどうしようもなく苦痛だった。

精神的、肉体的、経済的な負担。
これは周囲の人たちを傍から見ても大変だった。
一人の人の存在はこんなにも大きなものなのか・・・
と改めて感じた時でもあった。

もし私が死ぬときになったら、
残った人たちに、こういう負担をかけたくない。
お葬式はぶっちゃけ、やらなくてもいい。
私が死んでも家族にすぐに知らせなくてもいい。
親戚を呼ばず、ごく身内の人だけ来てくれたらいい。
義理で来てほしくない。遠くに住んでいるのならなおさら、来ないでほしい。
火葬費がかかるのは仕方が無いとして、線香の1本でもあげてくれたらいい。
お金のかかるお墓などいらない。
お墓自体無くてもいい。
残った身内に莫大な負担をかけることはしたくない。
私は交際が狭いから、死んでも呼ぶ人はいない。それがせめてもの救いか？

近年増え続けているという孤独死。
このままひきこもりを続ける生活をしたならば、私もそうなる可能性は否定できない。
でもいいんだ。
生きるのも、死ぬのも、ひっそりと・・・
そうしたいのだ。

今日は朝から動いている。
掃除、洗濯、白髪染めまでやって一息。

布団を今日も干す。
いつもは布団を敷きっぱなしの部屋が広く見える。
布団を敷かない日々は、今後訪れるのか？？

日内変動があるので、時々体が重くなって横になりたくなる。
布団はベランダにあるので、枕だけで横になる。
普段は冷たい床が、気持ちがいい。ひやーっとする。
本当に寝るのなら敷かないと腰が痛くなるが、ちょっと横になって体調が戻るのを待つくらいなら、枕だけで充分。
これからの季節、出来るだけ布団を上げて過ごそうか？

昨日は肉団子を作った後、油の処理をきれいにした。
ぜーはーしならがも、換気扇フードを拭いたりして気分は良好。
ごみもまとめて捨てる。
物を片付けてきれいにすると、精神的にもいいよね。

寝たり起きたりしながら、珍しくゆっくりテレビを見る。
テレビは集中力がないので、あまり見ない。見ていると目が疲れて痛いし。
今日は昨日のパンが残っているので、コーヒーゼリーを作った。練乳をかけて食べるとおいしいのだ。
最近コーヒーを飲むのをやめた。
一日2回飲む日もあったけど、何だか飲みたくない。
ああそうだ、牛乳を入れて飲んでお腹を壊したんだった。
それがトラウマ？になって飲まなくなった。
その代わり、黄な粉に蜂蜜と牛乳を混ぜて飲む。コーヒーを飲んでお腹を壊したのは一時的だったようだ。

明日は通院日。
今日のように、朝から起きられますように・・・。

今日の体調は・・・
と毎日書いていると、波がある程度わかるようになる。
波といっても大波もあれば、小波もある。
精神的なものは、ストレスを溜めなければある程度大丈夫になった。打撃に弱いのは相変わらずだから、受けないようにするしかない。来たら避けないとね。


今日も午後1時まで寝ていた。
気力が落ちると起きられない。なーんにもやりたくないのだ。
暑いし、体は言うことを聞かないし、気力はないし、どうなるかと思った。
お腹が空くのを待って、起き上がる。
腹ペコになれば、嫌でも起きるからね。

ご飯がなかったので、インスタントラーメンでお昼を済ます。
その後掃除、洗濯。やっと動けるよ。
布団も干す。
湿っぽくて、カビの匂いが・・・早く夏が終わってほしいものだ。

クリームチーズを入れたパンを作る。
本当はチーズスティックを作りたかったのだが、ソフトなパンが食べたくなって、適当に成形。
クリームチーズに砂糖を混ぜて、パンにつけて食べるとおいしさ倍層！
おうちパンはやっぱりいいな〜と思う。
自分の好きに作れるから楽しい。

今日の夕飯のメインは肉団子。
ひき肉を解凍するまで時間がかかりそう。

今日は日曜日。
普段より静かだ。
ドアの開け閉めの音に悩まされている私にとって、日曜日は休養日だ。
寝ていることが多いから、音には敏感だ。
そうでなくても聴覚がいいので、人の出す音は「騒音」でしかない。
その代わり視力はめちゃくちゃ悪いけどね。コンタクトを10年使ったせいで、視力が悪くなった。あれは使わないほうがいい。使っても、ちゃんと使わないといけない。どうしても目が傷つくからね。

日曜日でもやることは同じ。
家の中の整理、食事つくり、洗濯。
生きていくということは、同じことを繰り返しながらも、その中からいろんなことを学ぶことのように思う。
ありふれた日常の中に、真理はあるのかも。なんてね。


昨日も薬を増やして飲んだ。もう少し調節しないと朝が起きられない。
増やしすぎると寝すぎるし、少なくてもダメ。
あああ、薬なしの睡眠だったら、起きたいときに起きられるのにね。
薬で寝て起きる暮らしになると、自分の意志で起きることも出来なくなる。
こんな病気、絶対になったらあかんよ。
絶対に。

それにしても鬱病になる人が増えたら、働ける人も少なくなるということだよね。
他の病気であっても同じ。働きたいのに働けない、そんな人がどれだけいるのだろう。
「全く働きもしないで」、そんな偏見の目にさらされている人もきっといるのだと思う。
世間は見た目で判断するからね。
働いている人が偉い。お金を稼ぐ人が評価される。結果を出せば優遇される。
そうできない人にとっては、生きること自体が苦痛に感じるよね。

でもさあ、人はそこに存在するだけで奇跡なんだよね。
その人が生まれるまでに両親の出会いがあって、その両親の両親も出会いの奇跡があって。
偶然に親が出会って、たまたま生まれちゃった、って人は一人もいないんだよね。

一人の人の存在の尊さを私ももっと知らないといけないんだよなーと思う。
人と接すると嫌な思いをすることも多いけれど、（私は）隣人の騒音で苦しかったりするけれど、
相手の事情、立場などを考えたら、我慢も出来るかもしれない。
生きていることが尊くて、有難いと本当に思ったら、自分のことも、他人のことも余裕を持って見られるかもしれない。
毎日いろんなことを感じるけれど、結局は幸せを感じられたらそれでいいのかもね。

病気になって、健康の有り難味がわかっただけでも、幸せだったと思う。これから治ってくれないと困るけどね。

今日は子供の学校で任意の？遠足があった。
近くの博物館なんだけどね、行きたい人だけ募集して連れて行ってくれた。
遠足といえばお弁当。
朝早起き。
何日も前から「起きられるかな・・・」と不安だった。
このごろは明け方の睡眠が浅い。
日ごろ溜めておいた薬を出して、明け方の睡眠を深くするために増薬して飲んだ。

・・・お陰で朝7時には起きられ、お弁当も準備して子供を送り出した。
でもこれだけでは終わらなかった。
増薬した分、体は眠りを要求した。
午前中まるまる3時間起きられなかったよ。

12時ごろにやっと起き、買い物に行ける体調だったので（深く寝られた）、時を逃すまいと買い物へ。
歩いて10分。
スーパーで牛乳を2本（超安売りしてた）、ニラ、ひき肉、柔軟材などを購入。
冷凍コーナーを見ていたらギョーザが食べたくなったので、今夜はギョーザにしようと思い立つ。
皮は・・・市販の皮は固いのだ。それで自分で作ってみることにした。（初めての試みだよ）

家に帰って散らかった部屋を掃除。
お弁当の残りを食べ、ギョーザの皮つくり。
ホームベーカリーに任せて生地は作った。
これを丸く広げて具を入れるだけ。簡単に出来るよね、と簡単に考えた。
が、思ったように皮が出来ない。
どうやって薄く丸く伸ばせるのか途方にくれた（涙）。
具はたくさん作ったのに、肝心の皮がこれでは〜！
幼稚園生ががんばって作ったのかな〜？と思うようなギョーザになった。
ええい、食べればおいしいんだよ！見た目がなにさ！

残った具はハンバーグにしよう。
にんにくと生姜が入っているのでちょっと辛いけど、まあいいか。

明け方の眠りがどうも浅いようだ。
調子がいいからと同じ処方で飲んできたが、また増薬になりそう。
どんどん量は増えていて、減らせない。
仕方が無いか・・・一日中体の重みと痛みに耐えるよりはましか。

連日の猛暑と睡眠不足で体は重いし、痛い。
昔から疲れると背中が痛かったのだが、今思えばそれも病気からくるものだったのだと思う。
内科的には異常なしだけどね。
首の凝りや背中の痛みには泣かされてきた。
薬を飲むようになって不眠から解消されると、痛みはひいた。
それでも痛むときは、睡眠が十分ではないとき、極度に疲れたときだ。

昨日は夕飯を食べた後、ゆっくりと散歩したんだけど、今日はこの調子じゃ無理だ。
動けるときは少しづつ散歩でも・・・と思っても、2日続いたことがない。
一日目は出来ても、2日目は外出できる状態じゃない。
今日は掃除もしてないよ。
重いと動けない、気力もわかない、食べるときのみ台所に立つ。
体が軽くないと、気力なんてわかないものだ。
「子泣き爺（こなきじじい）」にしがみつかれちゃ、起きたくても起きられんよ。

昨日は夕方まで寝込み、何も出来なかったのが悔しくて、掃除を終えてからすぐにケーキを作る。
ケーキの後はウインナーパン。
ケチャップを顔を描く様に塗る。実際顔にペインティングしたようなパンになった。
これで数時間のお腹が持つだろう・・・

体はやはり重い。
少しづつ手を伸ばしたり、腰を動かしたりして体をほぐすが重さは同じ。
パンが焼ける頃にはまた布団を敷く。
今日は久しぶりに布団を干したので、湿気で重くなっていた布団がお日様の匂いになった。
外に出たら灼熱地獄で嫌だけど、布団を干すときは「もっと焼いてくれよ！」と思う。勝手なもんだ。

体が重いので、何をしてもきつい。
最後はやはり寝るしかない。それが一番楽だからね。
でもただ寝ているしかないのがどれほど苦しいものか。
寝ていられていいなーなどと、間違っても思ってはいけない。
じっと寝ていられないから、右を向いて、左を向いて、枕を足の間に挟んで負担を減らして、あれやこれやと布団の上で格闘する。
こういう苦しみがあるとは、病気にならなかったら決してわからなかったよ。


今週もあとわずか。
寝てばかりの毎日だけど、週末は待ち遠しい。
普段よりやることがたくさんあっても、気持ちはのんびりしたい。

連日の猛暑で疲れはてた。
昨日の夕方、子供と買い物に行ったのだが、途中で気分が悪くなってきた。
買うものを買ってから家に帰らないと、来た甲斐がないので我慢する。
暑くて本当に倒れそうだよ〜！

今日は夕方まで何も出来なかった。
ご飯を食べて、トイレに行くだけ。
食欲も全くなく、起き上がることが出来ない。
「いつか動けるから・・・」と自分を励ましながらうつらうつらする。
熟睡が出来ないからか、過去にあったことが蘇る。
このためにまた気持ちが悪くなった。

朝ごはんしか食べられなくて、今日はずっと食べないで過ごすのかな、と思いきや、いきなりお腹が空く。
でもご飯はない。
急いで作れるもの・・・お好み焼き！
力がないくせに食べるためなら馬鹿力を発揮する。
小麦粉をたくさん入れすぎた〜。
お好み焼きは案外すぐお腹がいっぱいになる。
明日の朝、お昼まで行きそうな分量を作ってしまった。
お腹が空いたときはスーパーに行ってはいけないのと同じ感覚か？

食べると力が出てきた。
掃除機をかけ、シャワーもする。
いい感じじゃん。明日は動けそうか？
何だかんだと先週から寝込みっぱなし。いい加減動けるようになってくれよ、私の体。

今朝は6時に目が覚め、7時にはご飯つくりを始める。
朝から食事の準備はきつい〜。

子供を送った後、しばらく横になる。
動けないかな、動けないかな、と自分の体に訴える。
何とか起き上がった。
洗い物から始め、掃除、洗濯。
暑くて不快指数は99％。
シャワーを浴びて一休みする。

間食をどうしようかと悩み、パウンドケーキにする。
材料をそろえたものの体が動かない。
椅子に座ったまましばしぼーっとした後、意を決して動く。
オーブンに入れて、洗い物を終える。

3日ぶりに床を拭けたので気分は良かった。
でも体はまたしても限界。
布団を敷いて1時間ほど寝る。
その後お腹が空いたので昼ごはんを食べる。
家にいることがほとんどで、お腹もあまり空かないはずなのに食欲はある。
食べないと即動けなくなる体だからかな？エネルギーの貯蓄が出来ない。
自分でもよく食べるなーと思いつつ、おかわりをする。


この間夫が帰ってきたとき、寝言で怒っていた。
夫がすぐ目が覚めたので、ほとんど瞬間怒った感じだった。
でも私はあの怒声を聞いた瞬間固まった。
昔散々聞かされた怒声。私の体は忘れていなかった。
時々しか会わない関係になったが、これでよかったのだと思った。
怒声を聞く回数は、今後ゼロであってほしい。でないと、私は壊れる。

離婚の選択肢も考えたが、夫と別れるのは辛かった。
あんなにやられてもだ。
おそらく嫌な思い出以上に、楽しかった思い出が多かったのだと思う。
もし嫌な思い出が50％以上だったら、別れていた。
ただ、心に多大な傷を残した。私にも子供にも、夫にも。
私はこうして仕事も出来ない状態が続いているが、家事は何とかやっている。
休みながらだけどね。

傷はいつか癒えると思う。
時間がもっと必要なのだ。
傍から見たら遊んでいるのかもしれないが、私は自分の人生を真剣に生きている。
傷を癒しながら、楽しい思い出を増やそうと努力しながら。

今日は案の定寝たきりだった。
午前中3時間、午後2時間横になって、起き上がる。
間食を作らないと・・・

掃除をする気力が湧かないのは、相当疲れている証拠。
ごみを集めたり、簡単に掃除機をかけたりして見た目はきれいになった。
髪の毛を吸うだけで気持ちが違う。

パンは作れないので、じゃがいもをふかして、フライパンで焦げ目がつくまで焼いて、即席の間食を作る。
粗塩をふって食べるとおいしいのだ。
子供の友達と一緒にじゃがいも8個を完食。よく食べるね〜。

私は大人は苦手なのだが、子供は好き。
こちらが心を開くとすぐに打ち解けてくれる。
大人だとこうはいかないよね。

子供にいろんな問題が起きるのは、大人や社会の問題だと思っている。
親以外の大人にも、子供を育てる責任があると思うから、縁があって接する子供たちにはよくしてあげたい。
他人の子供も、自分の子供のように思ったら、大切にするよね。
私もそうやって地域の人たちに良くして貰った。
今はなくなってしまった地域だけど。


夕飯はスパゲティ。チーズをたっぷりかけて食べよう。
食べれば体も早く回復するだろう。

昨日の夜、友人と待ち合わせて出かけた夫は、12時ごろ帰ってきた。
チェーンをしてあったので、鍵を開けても「あれ？」。（朝帰りになると思ってた）
お酒を飲んで酔っ払っているから頭も回っていない。
玄関の物音を聞いてすぐ起き上がった私は、鍵を開ける。
居間に夫の布団を敷き、再び横になる。
一度起きると眠れないことが多いため、眠れるか心配したがすぐ眠れた。

朝は9時に起きる。
動きたくないが、「お客さん」にご飯を出さないといけない。
朝ご飯を食べたら帰ると言っていたのだが、腰は上がらない。
昨日は相当疲れたようだ。（年のせいもあるよね）
時計を見ながら横になり、時間を見て昼ごはんの準備をする。
結局午後に帰途に着いた夫。
別れが名残惜しい気もしたが、疲れがピークの私は早く休みたかった。

「気をつけてね〜」と送り出し、寝る。
ひたすら寝る。
うとうと出来たお陰で疲れが少しとれた。

40を過ぎたら疲れやすいとは言うが、病気もあったら疲れが半端じゃないよ。
見た目には何でもなさそうに見えるから厄介だ。
家庭訪問に訪れた先生を迎えるような心境で夫を向かえ、送り出すだけでこんなにも疲れるのだ。
「お父さんが来なければこんなに疲れないのにね〜」
と言う子供の言葉に、返す言葉がしどろもどろになる。
たまには来てくれないとね・・・

昨日の夜、夫から「明日そっちに行くから」と電話をもらった。
いつもながら急だな〜。
時間も朝6時半のバスだという。
朝ごはんの準備のために、9時半に買い物に行く。
その前に掃除、洗濯も済ませてだ。

夫が家に着く前に買い物終了。
朝ごはんの準備にとりかかる。
子供と約束していたお昼のピザも同時進行。
お昼ごろに朝ごはんとピザを作り終え、やっと休憩。
昨日の夜はあんまり眠れなかったのだ。疲労が体にこたえる。

そのあとは布団に横になる。
でも体が休まらない。いつもと違う環境は体を休ませてくれない。（旦那がいないのが日常だからね）
夕飯の準備のために起き上がり、下ごしらえをする。
夫と一緒にテレビを見ていたが、限界が来る。
この頃夫の友人から電話があって、出かけてくれた。（ちょっとは休まる・・）

天気も悪く、湿気も多く、空気が体にまとわりつく感じ。
体調管理は死活問題なのだが、こうも天気がよくないとどうしていいのかわからない。
気分が憂鬱にならないだけマシな気も・・・
今日はなんとしても眠りたい。
ぐっすり眠れますように。

昨日は早めに薬を飲んだ。
8時くらいには寝たらしい。
朝は時々目覚めながらも起きたのは7時半。
長い間寝ていたな。
でも体は相変わらず重い。
部屋は散らかっている。
一日掃除をしないだけでこうも埃が溜まるもの。
動けないいらいらと、片付けたい一心で起き上がった！
湿気が多くてさらに不快指数は上がる。

ホームベーカリーをセットしてから掃除を開始。
洗濯機をまわす。
乾いた洗濯物を取り込む。
また布団を敷く。

近所から笑い声が響いてくる。
私には関係ない・・・
人が仲良くしているのを見てもうらやましいとも思わなくなった。
だって疲れてどうしようもないから。
人と接するのは楽しいことも多いけれど、疲れることがほとんどなのだ。
一人になるのが嫌で、付き合ってもらう形でもいいから人と一緒にいたいと思ったこともあった。
でも今は一人が楽。
人に合わせて疲労困憊して、自分の言いたいことも言えないような関係だったら、無理する必要は無い。
ここまで生きてくると達観するのだ。
人は孤独で当たり前だし、一人でいるからといって寂しくはない。
今は無理に人と接したくないのだ。

孤独地獄の苦しみから逃れると、こんなにも楽になるのだ。
年を重ねるのは悪いことじゃないね。

今日は疲れが「どっかーん」と来た。
病院に行かなければならないのに体が重い。
9時半に決心して起き、化粧をして着替える。
病院に行くときはほとんど化粧はしない。
何でだろう？まあ、したくないからだ。
でも今日は鏡を見ていたら自分の生の顔が見るに耐えなくて（！）塗ったよ。
化粧に時間をかける人が見たら驚くだろうね〜。それでも女？と思うだろう。
（病気の人にはわかるよね、化粧をしたくない気持ち・・・）

先生には調子がいいと言う。
実際今までの処方の中ではいい線いっている。いつまで続くかが問題だが、今の所は支障がない。
病院の後、買い物もして疲れがピークに来た。
家に帰ってきてシャワーをして、昼ごはんを食べて、洗濯まではしたが、それ以上動けなくなった。
2時間くらい寝て起きる。
子供が帰ってきて友達を連れてきたが、今日は外で遊ぶように言う。
ああ、家の中はぐしゃぐしゃだし、私は幽霊みたいな顔になっているし、友達を家に入れられない・・・

休み休み家事をするが、疲れて吐きそう。
こういう時にご飯を作るのは辛い。
栗ご飯を炊いて、チーズを入れた茶碗蒸しを作って、きのことたまねぎとさつまあげを炒めて終わり。
お吸い物までは出来なかった。


まだ書きたいことがあったけど後で・・

雨がしとしと降っている。
さっきから視界が悪い。
こういう日は体がいつもより重く感じられる。

今日はやはり重い。
頭を支える首に力が入らないと、座っていても頭が傾いてくる。
首に聞いてみないとわからないが、頭って相当重いのだろう。

でも重いからといって寝ていたくなくて、毎日の日課はこなす。
今日の間食は新しいレシピのツナパン。
パン生地がやわらかくて、ほんのり甘い出来になった。
昨日のコーヒーロールもまだ残っている。
明日の間食の準備はしなくてよさそうだ。

重いな〜、重い。
ぼやいても重さは変わらないが。
今日も早めに薬を飲んで、寝るとしよう。
こういう時は寝るのが一番いいのだ。

今日も7時頃には目が覚めた。
夜ぐっすり眠り、朝適度な時間に起きる。昼間は働く。
う〜ん、これが生活の基本だね。

あー、でも体はすぐ疲れる。
部屋を掃除するために布団を上げても、何時間もしないうちに敷く。
布団が敷いてないと、なんか変・・・と思う方が変なんだよ！と自分に突っ込む。
でもそれでいいのだ、誰も来ないし、気を使う必要ないし。
人が来るとつい笑顔になって、自分を疲れさせてたけど、もういいんだよね。
無理に笑顔にならなくても。無愛想だと思われても。
人に不快な思いをさせないようにと、神経を張り詰めた暮らしはもう出来ない。
自分を労わらないとね。

掃除洗濯のあと、スフレチーズケーキを作る。子供の大好きなチーズケーキだ。
私はレアが好きだけど、スフレもふわふわでおいしい。
ケーキだけでは物足らなくて、コーヒーロールも作った。

今日は先日頼んだ品が続々と届く。
いつか必ず使う生活用品はまとめ買い。
物価高の中で、少しでも安く、多く、品のいいものを探すために、ネットを活用する。
いろんな情報を知れば、賢い選択が出来るものね。
使っていない脳の部分はたくさんあるって聞いたことがあるけど、私もまださびれてはいないぞ〜。
「名も無き主婦」の闘いは続くのだ。